Tópico: Piadas e piadinhas

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pénis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para estudos e para a posteridade...
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é a sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida.
Algo que nunca viste e nunca verias se não fosse desta forma. Nem vais acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!...

Moral da história:
Nunca leve trabalho para casa.

Hahahahahahahahahahahahah!!!! Oh Hades, que anedota excelente!

Ainda bem que quando a li, não tinha ninguém no trabalho. Havia de ser giro... chamavam-me de maluca de tanto rir eheheheh

Pelo menos podiam tirar-lhe o molde

Boa "malha", Hades!

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.

Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.

Certo dia, o marido chega a casa e o amante ainda lá está.

Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 20 euros.
* Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O
miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 200 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 200 euros??? É muito dinheiro!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não, não... Eu compro.
* Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O
miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em
silêncio até que o miúdo diz:

* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 400 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 400 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:

* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 620 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.

Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
* Tá escuro aqui, não tá?
* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

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3 mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana. Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar. Com a 2ª mulher, a situação é igual. Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr Doutor, porque é que o Sr. aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!
- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais!!!"


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60 ANOS NO RAMO









Um cara sofria de dor de cabeça crônica infernal. Foi ao médico que, depois dos exames de praxe, disse:

- Meu caro, tenho uma boa e uma má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa


dor de cabeça para sempre.

A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal.
Para aliviar o sofrimento preciso removê-los.

O cara levou um choque e caiu em depressão.





Passou dias meditando. Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse


a pena viver.





Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 anos, não sentia mais dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de si estava faltando. Enquanto caminhava pelas ruas notava que era um homem diferente, mas que poderia ter um novo começo. Avistou uma loja de roupas masculinas


de grife.




"É disto que eu preciso", di sse para si mesmo.





- Quero um terno novo!!!, pediu ao vendedor.




O alfaiate, de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:
- Vejamos... é um 44 longo.

O cara riu: - é isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.




Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no


espelho, o alfaiate perguntou:
- Que tal uma camisa nova?




Ele pensou por alguns instantes:

- Claro!




O alfaiate olhou e disse:

- 34 de manga, e 16 de pescoço.




E ele pasmado:

- Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

- Estou no ramo há mais de sessenta anos, disse.





Experimentou a camisa e ficou satisfeito.




Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro.





O alfaiate olhou seus quadris, e lascou:

- Vejamos... Acho que é 36.




O cara soltou uma gargalhada:

- Desta vez, te peguei. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça negativamente:

- Você não pode usar 34. O tamanho 34 pressiona os testículos contra a espinha, e essa pressão deve provocar em você uma dor de cabeça infernal.

Uma típica que circula no facebook:

Uma prostituta está com outra e pergunta:
- Este ano o que vais pedir ao Pai Natal?
A outra responde: - O mesmo que peço a todos os clientes!

Nao que seja uma anedota.... mas se bem que quando li... o que me ri

Há professores... que sabem.........

Num liceu no PORTO. Um grupo de miúdas andava a pôr batom nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho. O Conselho Executivo andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de batom. Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho. A empregada pegou numa "esfregona", molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem. Nunca mais houve marcas no espelho... Há professores e educadores... 2ª Numa dada noite, três estudantes universitários beberam até altas horas e não estudaram o suficiente para o teste do dia seguinte. Na manhã seguinte, desenharam um plano para se safarem. Sujaram-se da pior maneira possível, com cinza, areia e lixo. Então, foram ter com o professor da cadeira e disseram que tinham ido a um casamento na noite anterior e no seu regresso um pneu do carro que conduziam rebentou. Tiveram que empurrar o carro todo o caminho e portanto não estavam em condições de fazer aquele teste. O professor, que era uma pessoa justa, disse-lhes que fariam um teste-substituição dentro de três dias, e que para esse não havia desculpas. Eles afirmaram que isso não seria problema e que estariam preparados. No terceiro dia, apresentaram-se para o teste e o professor disse-lhes com ar compenetrado que, como aquele era um teste sob condições especiais, os três teriam que o fazer em salas diferentes. Os três, dado que tinham estudado bem e estavam preparados,concordaram de imediato. O teste tinha 6 perguntas e a cotação de 20 valores. Q .1. Escreva o seu nome _________________________ ( 0.5 valores) Q .2. Escreva o nome da noiva e do noivo do casamento a que foi há quatro dias atrás _________________________________( 5 valores ) Q .3. Que tipo de carro conduziam cujo pneu rebentou.____( 5 valores ) Q .4. Qual das 4 rodas rebentou _____________________ ( 5 valores ) Q .5. Qual era a marca da roda que rebentou ____________( 2 valores ) Q .6. Quem ia a conduzir? ___________________________ (2,5 valores) Há professores do catano. São muitos anos a virar frangos!!!!.

O professor só se esqueceu de um pormenor... dado que eram três salas ele não podia estar em todas, logo era necessário que os telemóveis, tablets ou similares fossem entregues.

E já agora se estes alunos fossem minimamente inteligentes deveriam já ter combinado a história toda, contudo poderiam também usar a desculpa de que estavam meio embriagados e não se lembra de tudo, afinal de contas estavam num casamento e não foram propriamente à missa.